set me free.

一百零一年的四月天
三千煩惱絲應聲而落

從沒想過要多堅強
只願不要一擊就倒
然後就到了這裡

但最後，好險她還是平安回來了。

我只記得那是一個勇敢的日子。

但可能我們對日子都還是太刻意了點
說真的
我永遠也搞不清楚某些深刻的記憶是在哪一年
總之通通被我歸類到青春的兩個字
兩個代表天真瘋狂青春情感的字

隔了好一些我分不清楚的日子
也是挨到這一步了
今年蠟燭等妳自己來吹
我們會一起等著的

過得再累再空再寂寞都要勇敢往前走
醒不過來也就罷了
夢總是很美的

這是我知道自己最喜歡的時刻
因為知道一下子就可以看見最喜歡的你們
因為知道自己在這樣熱鬧的城市街道中並不寂寞
因為知道這些
才可以這麼享受約定時間前一個人的悠閒
瀏覽書籍音樂甚至隨意亂走都好
偶爾還會太沉迷到忘我
忘了自己已經從等待的角色變成被等待的角色
但不管怎麼樣
至少都深明白是有牽繫和陪伴的

讓我為妳吹掉寫著20的蠟燭
在風中在紙上在看不見的燈光裡
不斷告訴自己
是我們一起慶祝的一起吃了蛋糕一起吹了蠟燭一起看著燈光閃逝
然後進入下一個新的青春人生

親愛的都太慢了也太遙遠了
我知道是我自己親手硬要把生活往前推
對不起我也沒辦法
實在是不能再陪著妳駐足太久

如果人生的格局可以向青峰的歌聲那樣幅度的揮灑
不知道能有多好
蟬想竟然意外的可以勾起消失很久的淚水開關
是回不去的無奈
是天地間的廣闊
究竟是誰排擠誰誰不要誰誰不愛誰
看世界這麼大你能抓的卻如此少
是我背叛地心磁場
讓歸巢的白鴿無法再回航
重傷的魚在泥沼中掙扎

(好像太喜氣點了!?)

這個年
每回跟它相遇相見
總是覺得它身上越來越沒那麼多神氣了
也沒記憶中來的那麼開心
不管它怎麼帶不同的寵物來在大街小巷走走
身影卻也跟著漸漸少了

怎麼辦
我好喜歡綺貞。

歌還有    感覺

淡淡的慢慢的穩穩的
好像羽毛那般的輕柔
你以為你被不經意的捧著

C
距離這麼遙遠
就算我想追
更何況還被一大堆未成文的氛圍綑綁停滯不前
猜想就已經告知結局了
不論是不是自己嚇自己
一定都是這樣

總是要在黑布幕蒙上之後才有勇氣去想
明明知道不可思議甚至如在偷嚐禁果

B
不吝惜再當一個雙面鬼
雖然也是取決於反覆不定的雙面反應

請不要再對於什麼有所指責
這世界上口語因為幻想無邊界很容易成立
自己暗中要求也很難做到
對於空頭支票就這樣越開越多先說聲抱歉
一切活在想像空間都太美麗
我們卻忘了想像和現實之間的差距

A
有時候只是有些時候
會意外這樣子的關係變化措手不及
一直以為我們想法上或許不那麼完美協調
但可能遠比他人要來的契合足夠了
無聲息以為無所謂的珍惜享受著
覺得這是最穩固不會改變的情誼
懶惰的人不會往前
縱然離得很遙遠
可以由於純粹所以真的無所謂

有誰會知道下一個這樣的跨越
留在身邊的人事物還殘存多少還新增多少
留在內心的熱情澎湃還能擁有多少

總覺得一直不斷的處於被動停滯狀態
對於周遭來來往往無數且廣大的訊息
飄到任何進入身體孔洞的大門之前
就只能直接撞上掉落
那每一道門不知為什麼鍍上了沉重無可卸除的鐵灰
上了鏽也渾然不自知

我可以想見情緒一定被關了起來
那不是你吧是去年的另一個身影
沒有這麼痛應該已經發洩完畢
那樣輕的如不可承受般的重
站在台上的人仍舊繼續忽視而叨叨絮絮

太天真了
不管結果怎麼樣都必然會有這樣的宣洩
至少我覺得宣鑼旗鼓可不是小陣仗

你們每個人給我的有多麼的多
我都深深記在心裡刻印著
言語退化到個極致
沒關係的
那也只是個無法完善傳達的工具

總有那麼多感動流洩在身體與心靈
無形中的感受跟陪伴
重還是輕都無所謂了吧
在或不在也都沒關係了

都會遠走
有時候那些並不能算是藉口
我們早該知道
早在起跑點就已經輸了

沒有力氣
只是勉強虛應著無法抗拒的現實
不是一個極端份子
所以從來不會想要採取劇烈的行為對抗
可能在等哪天哪時候的萬一美好也說不定

用自己的邏輯方式努力的呼吸
在常常會不小心碰撞的路口
用自己的力量去尋找存在的合理化意義
在被無止盡湧入腦中思維的矛盾與對立
每一天或許沒有真的那麼有效率的使用
可是在最後喊著無力的同時也能聽見至少有付出

至少有在尋找和思考
至少看到世界多遠大個人多渺小
至少還會對某些事物感到惶恐與不安

[她在說話
一直都在說話
從來沒有間斷過]

甚至是用盡了全力
嘗試了各種她可以使用的方式
在看不見觸碰不到但卻真實存在的透明牆所畫的圈圈
摸索一個可以剛好沒有缺陷放入她思維的
[洞]
然後再放上類似水管的東西企圖搭起對外的連結

就在這樣的一個夜晚
她一反平日的慌慌張張
就這麼帶著疲累躺下來
沒有半點聲息或者意念盤旋干擾
如果說有的話也只有一個
但也在虛擬幻想中逐漸轉為空談
手上那本《過於喧囂的孤獨》用GALOOP的名片記憶進度
一直到終於找不到它在紙張裡的歸屬
她發現許多存在世界上的矛盾是可悲的
就好像那個出現不到一個篇章的劊子手